67投稿丨即将高考的你,想和你说说我的故事

2020-10-05 01:44 
衡水金卷2021答案 衡水金卷2021答案

经历过高考,又是印象深刻的那种,只是单纯想把“我”的故事说给你听,曾经“失落失望失掉所有方向”……你会看到部分的自己。
小编乱入

高考前怎么稳住心态
文/与与
其实看过我之前发表在67上的文章的同学都知道,我曾有抑郁症,很遗憾经过诊断是中度抑郁,时好时坏地差不多有三年,我这个很固执,从来没有把自己的病当一回事,反而更加执着得要学习。我真正走出抑郁的却是高三那一年,简直不可思议。
没想到在67讲了自己的故事以后,很惊喜的收获了一批可爱的学弟学妹,同样令我难过的是很多同学私信我,说自己也情绪低落,或者是紧张焦虑,看着你们苦苦挣扎我心里也很难过,所以我都很尽力地在回复你们的问题。只有真正体会过难过的人才知道开心的重要性吧。
高一的时候文理不分科,我不得不面对我最不擅长的理科知识,压力大到每天晚上都会失眠,第二天又强迫自己去上课,那些物理数学本来看着就头大,对一个情绪低落、做事没效率的人来说简直就是地狱。一节又一节课结束,作业和考试扑面而来,特别是考试,一到考试我就紧张到手心出汗,尽管我不断不断地暗示自己:“这不过是一场考试,你可以的!”
考卷一发下来,我根本就无法静下心来,脑子格外沉重,我不停的调整坐姿或者摸头发试图缓解紧张。根本没用,脑子还是一片空白,浑身燥热,一碰到稍有点难的题我就觉得我不行,结果我就真的没写出来,然后我就觉得这次考试又砸了。看着旁边的人奋笔疾书,我甚至想一脚踢翻桌子,一走了之,实际上我什么都不敢,把泪水全往肚子咽,一边偷偷抽泣一边写题。别说什么超常发挥我正常发挥就不错了。
我每次都想通过考试来证明自己,证明给老师给家长也给自己:我真的能行,我也不比别人差。然而一次次考试下来,一次次辜负自己,就连以前比较拿手的语文和英语也没拿到什么高分给自己一点点信心,而一考砸我就开始情绪暴躁,紧张不安,甚至一回到家还会把这种消极情绪撒给最疼爱自己的父母,几个小时后又自责。
情绪低落就会效率低,效率低就会影响学习进度,学不好自然也考不好,考不好我就更加失落、暴躁、不安,陷入恶性循环……
一直到有一天我我最好的朋友哭着对我说:“你再这样每天黑着脸跟我一起去吃饭,我都要崩溃了。”我这样真的不行,我必须做出改变。
我崩溃、痛苦、焦虑,可是我从来都没有自暴自弃,相反,我比任何人都更加向往未来,也许就是这种强烈的向往,后来我也慢慢没有时间去抑郁了。
我尝试着跟班主任述说,想寻得一些帮助,没想到第二天这事不知道怎么就传入年级主任耳里,他当着全班的面风轻云淡地说:“我们班上有些人学习压力过大就说自己有抑郁症,什么抑郁,我看就是想多了没事做。”我至今都记得他说这话微微抽搐的嘴角和不屑的眼神,我咬紧嘴唇,心里惊涛骇浪。
黑暗曾把我一点点吞噬得体无完肤,那一刻,我拼尽全力想反击,我决定把所有的不满转化成前进的动力。(也许他只是并不太了解学生的状况)况且,可爱的人总是多得多,我的父母、闺蜜、同学以及一直默默鼓励我的语文老师,她们对我万分耐心,疼爱有加,从来都没有多说我半句。
我开始抛开一切不管不顾的看书、刷题、看书、刷题……别人玩我就学习,他们越玩我越学习,我满腔愤怒地花尽所有时间学习。
可是到了高二我在班上的排名依然只有二十多名,这离我想得到的结果相差甚远……我不明白,我这么努力为什么总是没有回报,为什么我付出这么多却是这样,难道我一辈子就要这样下去吗?考个普普通通的二本然后永远平庸,我的梦想死了吗?
回家路上一到没有路灯的一处乌黑小巷我就开始大吼,发泄自己的不满。但冷静下来之后我决定更努力地学习,我觉得是我还不够努力。于是寒冬的午休时间,我为了找一个安静的环境思考,一个人忍受着强风在走廊刷题;一下课我就缠着老师问各种问题;周末的时候我在家里一吃完饭就跑到学校继续学习(家里学校挺近的);我晚上做梦都是学习……
你以为抑郁少女从此逆袭,走上人生巅峰了吗?没有,我自己从来都没想过:高三上学期期末的时候我居然会得倒数第三,直接从中上等的成绩跌到班上倒数第三。成绩一出来,我真的当场崩溃了,整个人瘫在桌子上哭了一个晚上,我不断地问为什么,可是只有九分的地理选择题不能告诉我答案,不及格的数学也不能告诉我答案,泪水显得可怜无力……
哭够的第二天我开始冷静,我这个人最不会做的事情就是逃避,我唯一还算可以的优点就是我会不断反思,然后继续走下去,无数个黑暗的夜晚锻炼了我前进的能力。这时候我才真正沉着下来,我问自己我想要的是什么?难道我一直追求的就只是分数吗?难道我的梦想要用分数来衡量吗?难道考个二本人生就完了吗?难道平凡就等于平庸吗?我就真的那么那么想要考得好吗?高考真的会决定我一辈子吗?唯一能证明自己的难道只有分数吗?
答案是否定的,真正的改变也许就是从我考倒数第三流尽眼泪那个晚上开始,我学会了放下和看开。无论我最后考得怎样去到哪里,我都可以活得精彩,在普通的学校我依然可以认真学习然后拿奖学金,或者考研,考上稍微差点的大学一样可以找到好工作,条条大路通罗马……
我开始接受自己了,或者说我开始接受平凡,但是平凡不等于从此放纵自己,它更意味着以一种低者的姿态去默默努力,而不是满腔愤怒、怨天尤人地学习。
我都考过倒数第三了,我还怕什么?考试的时候我彻底放松了,考得怎样就怎样了,我不去想着我要考多少,我只想着我去尽力就好,我心平气和的思考,随着思路一直写下去;我也会开始敞开心扉和闺蜜聊天,一起去吃饭的路上打打闹闹,嘻嘻哈哈;我也会和老师交流,述说压力、请教方法;我也会偶尔在课间打打闹闹,放松一直绷紧的弦;每天写一句励志的话鼓励自己;甚至开始享受每天上学路上扑面而来的清风和婉转鸟鸣……
不在乎成绩之后,我似乎更能一心一意地投入学习,刷题的时候我觉得时间静止,只有我和题目,成绩也反倒慢慢稳步上升,高三二模的时候直接冲入年级前五。这给了我极大的信心,我继续保持这种心平气和的心态不断努力,开开心心地结束了我的高考,抑郁也不治而愈。
我的故事到这里就告一段落了,看到你们很多人和我说最近压力太大、紧张、焦虑,我想告诉你们,你付出的努力从来不会辜负你,也许它正在来的路上,也许它只是走得比较慢,在高考那天等你,不到最后我们有什么理由放弃?其次就是要勇于接受自己,心平气和的和自己握手言和;还有要开心呀,偶尔和好朋友聊聊天,课间说个笑话缓和一下气氛都是极好的,人逢喜事精神爽嘛,自己开心了也不会那么紧张了。高考也没有那么可怕,它甚至比你们平常写的卷子简单,把每一次考试模拟当成高考,把高考当成平常考试,保持一颗平常心就好。
一分耕耘一分收获,在最后一个月稳住心态,继续保持前进的姿态,你要相信人生还有无限可能。我希望大家都可以合理安排时间,劳累一天之后可以安心的入睡,然后明天元气满满去面对一切。高考必胜从来不是一句口号,它包含着无数的心酸和泪水,但高考就是这么一回事,我们要拿得起、也放得下。
有些温暖明亮的人是生来就被一切美好的东西包围,而有的人是经历过崩溃绝望后才心生温柔美好,我觉得我属于后者。如果你们能感受到一点点来自我的力量,请一定要坚持下去好吗?我在这里,等风也等你。
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