张德芬:人生的快乐来源永远在自己身上

2019-05-06 23:12 
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口述: 张德芬 文:何欣洋

图片:摄图网
来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)


中国的女性最需要修炼的一节课,就是情感上的独立自主。人生快乐的来源永远在自己身上,修炼好自己,才在亲密关系中有力量。


——小婚家

01

中国女人最欠缺的情感课
有很多女人常常用4个字来形容自己:身不由己。这也是人生最痛苦的4个字,它们让人经历磨炼和劫难,在感情上受伤吃苦,然后留下疤痕。
但我觉得,吃过苦的女人有故事,就像是一颗茶叶蛋,身上的裂痕越多,就越是入味醇香。
而有的女人轻易地拥有了很好的老公、很棒的工作和很听话的孩子,一生看起来十分顺遂,受的伤少,她们活得轻飘飘,像是一颗白煮蛋。
我不是说这样的女人就不好,但她们的人生不够入味。

“白煮蛋女人”只是少数,她们脑内的血清素水平一般较高,这种物质能平静情绪和安抚痛苦,所以即使遭遇困境,她们也很容易重新获得快乐;
但如你我般的女性,都是血清素分泌正常的人,遭遇不幸时,容易陷于负面情绪无法自拔。
所以,我们必须学会修炼自己,并安慰自己:“要努力做一颗‘茶叶蛋女人’,拥有入味的人生。”

从以前到现在,我始终觉得中国女性最需要修炼的一节课,就是情感上的独立自主。
人生快乐的来源永远在自己身上,同时也要允许伴侣的快乐不完全来源于自己。
有的女性深信“灵魂伴侣”这一说,找男朋友、找老公一定要找“灵魂伴侣”,觉得只要有“对的人”出现,就会解决所有问题。
其实,这世界上根本不存在这样一个人。
实际上,不是每个人这一辈子都有机会遇到灵魂伴侣的,人的情感、生理、社会形象、家庭责任需要你去找一个可以结婚的伙伴。
所以千万不要将所有的情感寄托于伴侣身上,他的出现是为了磨炼你,而不是拯救你。
从小到大,我的身边一直有亲人、朋友、伴侣,又生了两个孩子,家里热闹得很。
2015年,我与爱人分手,儿子女儿出国念书,一下子“单身又空巢”,无比孤独、无比恐怖,情绪和状态跌入谷底。
所有亲密关系和家庭里的问题我都经历过了,所以我对女性很有同理心,也更觉得,血清素分泌不高的普通人,都应该去好好学习亲密关系这一课。
学习,其实是为了成长。好好上课之前,有3个“不”一定要注意。

  • 首先,不要在亲密关系中反应过激,中国的女性在家庭中尤其容易这样,无论是对老公还是对孩子。
    有的时候其实只是你自己的感觉而已,人家做了1分,而你却感觉到了10分,因为你的情感模式就是这样敏感且过激呀!
    所以要保持清醒的头脑,事情发生后要缓一缓情绪再去问人家,他们的想法是什么,事情本来的起源是什么样子的,也许你会发现,跟你之前想的完全不一样。

  • 其次,绝对不能一直当受害者。
    做个受害者固然在情绪上比较爽,可以指责、报复和“作”,因为你不会受到道德的谴责,人们都很同情受害者。
    但从长远角度来看,要想真正在亲密关系里成长,必须摆脱受害者心理,对自己的情绪负责,而不是通过指责来让别人负责。

  • 第三,不要为了家庭永久牺牲事业。
    为了家庭与孩子,女人牺牲事业的可能性就是比男性要大,但一定要学会给自己积累一些东西,即使不是事业,也要是特长、兴趣或爱好,这些都属于自己的实力范畴。
    有的女明星婚后为了带孩子待在家几年,可是一复出,她的作品依旧拿奖卖座,而且还会想着要去向导演、制片等行业努力,她老公挣得很多,但她也没有牺牲自己的事业。
    从某种程度来讲,这种女明星还是很值得普通人学习的。
    所以,当了妻子或妈妈之后,我们一定要学会把生活重心、时间和精力做个合理分配。

02

把注意力还给自己吧
学习和自我成长,要从4个层面开始。

  • 首先是头脑层面,即累积正知正见。人的正知正见,是从父母那里累积的。
    有一些女孩子,喜欢接触已婚的男人,觉得能从他们身上得到财富、见地和人脉,甚至后来还产生了感情,这种事情大家在娱乐圈里见的不少,生活中也常有。
    然而,已婚的大叔们是好惹的吗?当然不,有些女孩子牺牲了自己的事业,浪费了最好的时光在大叔们身上,到头来被大叔算计,背了一身债甚至坐了牢。
    如果父母从小就严厉告诫自己的女儿,已婚男人就是不许碰,女人要有自己的天地和事业,那么这些女孩子就不会跌这么大一跤。

  • 接着是身体层面,这与情绪层面息息相关。其实,人的身体是一个非常精巧的组织,除了能肉眼所见的各种器官外,还有“经络”的说法,就像是人体中各种情绪的交流通道。
    如果有的孩子在哭闹时,父母打骂他、威胁他、恐吓他,没有将他的负面情绪及时疏解,那么这些垃圾就会被压回身体中,对身体和性格都产生影响。

  • 而情绪层面跟能量层面又不可分割。情绪和能量都是能决定一个人状态好坏的因素,情绪能产生能量,能量能影响情绪。

所以综合以上4个层面,我们该如何让自己成长呢?
道理很简单,概括来说,想在亲密关系中获得幸福,需要把多余的注意力归还给自己。

  • 有一件很重要的事情,叫作静心。当你的心安静下来,没有情绪的时候,你的能量是沉淀的,思想就能够被自己看见了,只有被看见,负面能量才有可能被驱散。
    接着,你可以试试做一些运动,比如瑜伽。瑜伽里的仰头展胸动作,能够使淤堵在胸口的能量散出来,而扭转肢体动作可以帮助内脏排毒。

  • 接着,要学会观察自己,观察到底是什么东西最能勾起自己的负面情绪。
    有一阵子,我在静下心后发现,低效率是最能引起我愤怒的事情。这不难理解,职业女性会被工作效率困扰,家庭主妇会被家务的效率所困扰。
    我平常是一个高效率的人,任何阻挡我实现高效率的人和事都会让我愤怒,看到别人迟到或忘记事情,我都气得不行。
    后来我气久了,开始调整自己的想法:早到不一定比迟到好,如果今天把这件事做完了,结果明天又补充新的东西进来,那是不是晚做就比早做更省力呢?
    一切的发生都是最好的安排,所以说,做事不能急于求成,为这种事生气没意义。

  • 还有,我们要学会处理情绪的垃圾。有没有这样一个时刻,你的老公很晚不回家或是失去联系,你急得要命,一旦等电话接通时,你不是轻松地微笑,反而忍不住对他破口大骂:“你让我担心得要死”“你傻吗?怎么可以这样”等等。
    你会觉得,如果不骂他,他就不长记性,以后还会这样做。其实,你的责骂只是由于担心造成的慌乱和恐惧,你无法解决处理,憋了一肚子火,吞不下就全都吐到别人身上去了。
    其实,你当下的焦虑和恼怒无法把事情变得更好或更坏,是无谓的。
    所以每当这时,你就该反复问自己:这件事真的值得我如此担心吗?我的担心有用吗?我的担心会让我和老公之间的关系变得更好吗?如果答案是否定的,那么就去浇浇花、泡泡澡、听听音乐。
    这样你情绪里的垃圾就不会产生,更不会丢到别人身上去。

自我成长的几种方法说完了,这里还需要注意一点:可以关注自己,但不可以变得太自我。
有些人恼怒情绪的触发点就很密集,伴侣稍微有一点儿不在乎她,她就会生气,并质问伴侣。
当伴侣跟她解释清楚误会的缘由后,她依旧不相信,觉得所有的事情都是借口。
其实这样的人,心里早已有了一个剧本,她找伴侣只是为了让人家配合自己来演这个剧本,根本不在乎人家的想法,她的心里没有真正看到对方。
我记得有位名家曾经说过:“当你说自己爱一个人的时候,其实你在侮辱他。”
因为很多人看到的不是对方,而是自己理想中伴侣的样子而已,当自己心里有了剧本,伴侣怎么演都是错。
这样的人,不只没有把注意力还给自己,也未曾把注意力真正给过伴侣,她的亲密关系不是双人舞,而是一出独角戏。
这么难演,她怎么能获得幸福呢?

03

你该懂得,父母都是“机器人”
为什么有些女性在亲密关系中没有力量?
很大程度上是因为她们曾经在原生家庭中受过伤,她们没有从父母那里得到饱满的爱,也没有得到接纳和认可,内心深处还是没长大的小女孩。
当小女孩在婚姻里受委屈时,就会下意识地去演一个受害者,她跟老公抱怨,跟孩子诉苦,还会回过头来在父母身上找安慰。
可是却没有想过,父母能给你想要的爱吗?他们有爱人的能力吗?
实际上,我们的父母自己都没有被好好爱过。

有个学生总跟我抱怨,自己的父母爱弟弟不爱她,她难过了几十年。这不少见,我身边也有很多长辈,他们家的儿子长大后都没什么出息,甚至给父母造成了养老负担,反倒是不怎么受宠爱的女儿非常杰出,还能反哺家里。
试想一下,如果父母很早之前就知道女儿会更有出息,对他们更好,他们会不会多爱女儿一点儿?肯定会的。
重男轻女像一种病毒,父母们就是被一辈辈传下来的观念给控制了,他们本身对于爱哪个孩子的问题,没有过多思考。

我记得有个故事是这样讲的:

年轻的媳妇看婆婆每次炖鱼时都要切掉头和尾,她疑惑地问婆婆这是为什么。
婆婆也不知道,只说她的婆婆就是这么教她的,祖祖辈辈都这样。
很久之后,这个媳妇才偶然间得知,早年间家里的锅不够大,所以炖鱼要切掉头尾才放得下,现在家里的条件好了,锅也变大了,但这个习惯却改不掉了。

男孩子就真的比女孩子好吗?
那只是从封建社会传下来的一个错误观点,父母也是中了“毒”的机器人,他们不是不爱你,但他们也不够有能力爱你。

我的爸爸妈妈非常爱我,但从小到大,他们在教育方面也曾经是非常霸道和纠缠的,我也按照他们的要求做了很多事。
那个时候我学有所成,但不快乐,因为我感觉自己做的一切都是在求他们满意,求他们爱我。
当我真正成长了之后,我开始跟他们划定界限,与他们在亲子关系中博弈。
比如我的爸爸要求我每天都要给他打电话,如果我工作忙到不行的时候忘记了,再打电话时他就会甩脸色、发脾气,那我干脆就两天不打回去,如果他们心情好了,我再开开心心地给他们打电话。
其实,我想让他们知道:打电话联系感情这件事情应该是高高兴兴的,如果心情不好,那为什么还要打呢?我已经长大了,不再需要给你打电话来索求认可了。
如果父母还想通过这样的事来控制我,那就是越了界,我会轻轻地把他们推回去。

一个成熟的女人不应该从父母那里去寻找爱和认可,否则,自己的事业、家庭和情感都会受到上一辈的制约。
一旦觉得父母不爱你,你就去讨好或是抱怨,这样的你,浑身上下都是弱点和把柄,就好像装满了按钮,你向他们敞着怀,他们随便一个举动就能够炸掉你的心理防线。
无论是凶巴巴还是可怜兮兮,你都已经处于弱势了,因为你虽然已经成人,却还在跟父母讨奶水喝。
如果你想与父母之间拥有轻松且和谐的亲子关系,就不要强求父母认可你,也不要强求父母能“爱到”你,因为他们可能没有学到这种爱人的能力。
还有一点,只需要尽力让父母快乐就好,如果他们还是不快乐,那就不妨接受他们的不快乐。
要想让心中的小女孩长大,就是要去接受自己内在不舒服的感觉,不论是不被爱、不被理解、不被认可还是不被重视,如果能与所有的痛苦感觉和平共处,你才会成为一个内心有力量的人,也才有力量去经营好亲密关系。
看看,想拥有好的亲密关系,要上的课也真是多。我也是在回归一个人的路上不断学习,让自己成长,学会自己玩耍和生活。
白煮蛋固然很好,但如果注定有困难在等着你,就去努力当个像茶叶蛋一样入味的女人吧!



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