qq日志伤感写给自己_心酸心累很想哭的日志

2019-07-20 07:20 
衡水金卷2021答案 衡水金卷2021答案

qq日志伤感写给自己

伤感日志 写给90后同胞 和自己的生日的一篇日志

问题补充:看到日历,我也不会想起明天就是我的生日。半夜敲起键盘想给自己写一篇日记。却总是写了又删,删了又写 反反复复了不知多少次 偶尔 一点小安稳。忘了曾经在哪里看到过这样一句话, 母亲的苦难日却是我们的生日 ,的确如此,母亲经过了难以言表的分娩之痛,将我们带到了人间,在生日这天得到更多祝福的应该是母亲,而不是我们。。如果时间能给我一个愿望,我会毫不犹豫的说出这句话。能不能让我的生日从此不再出现,/即使我知道这是不可能的事实/ 但是我也免不了偶尔幻想一下 来安慰自己内心的苦楚与凄凉"好长时间没过生日了把 " 自言自语的说道: 都忘记了怎样过生日 朋友也没几个了.剩下的恐怕都不知道我的生日把.即使知道又能怎么样/你已经变了;不再是以前单纯的自己了;也有了城府;在心里自嘲,讥笑不堪的自己又有何来的真心。 在这个繁华的城市,我找不到可以让自己停歇的地方。我不知道怎样才能填满内心的空虚。我承认我害怕,真的怕。我一个人躲在角落里数着那不知何时陨落的泪水。每次听着音乐的时候,才发现自己也可以多感性,思绪似乎总是伴随着音符游荡,似乎自己已经习惯在深夜中用伤感的文字来表达自己此时的心情。习惯了一个人伤心,流泪,委屈,抱怨,悲伤,失望。或许不是习惯而现状本来就是这样。失落、失意一个人走在冷冷的街,看着自己孤单的背影。是那么的无助、无奈是什么让我走到了今天?是什么让我变的那么没有信心,对人,对事,全都是惘然,为什么会这样 ? 其实我自己也不知道。失落,再一次来到我的身边。不知道什么时候开始发觉自己再也经不起挫折。心再也经不起那份伤感,压力让我喘不过气。原来想让自己在平常的生活中快乐无忧。坦然、自信的面对、但是上帝非让我经过那无形的挫折。呵呵,懂得越多人越变得伤感,懂得了怎样去面对,却发现身边的人越来越虚伪。你说我容易么?我真的能做的到置身事外吗?哎,本以为自己可以平静的生活,但是那份失落再次从我心头拥出来,不知道怎样去安慰自己的那份伤感和失落。从此,伤感多于快乐,再也没那笑容了,原来内心深处驻扎的只有忧伤?失落?现实中的我真的有那么坚强么?坚强到任何事都不在乎,都能置身事外,一副什么都无所谓的豁达的心态?我不知如何是好,准确的说是不知道何去何从,我又如何能让自己心中的那份失落消失于无形呢?现在才发现 原来每个人的命运早已安排好。儿时的我喜欢苦涩的巧克力、必定长大要经历这些.我的命运早已定,,我又
●生日快乐,朋友我也快过生日了下礼拜三,加油,朋友在这个世界很多都身不由己90后也是个独特的群体我们有我们的特色亲,别想太多了好好学习工作生活要对自己妈妈好点喔不知道你是男生还是女生都要快乐每一天加油加油加油最后祝你19岁快乐祝我17岁快乐

谁帮我写QQ空间小学毕业日志,有点伤感的,我文笔不好啊,不要说什么自己写,必有重谢!!!

●"六年,我们的悲欢离合

六年的小学生活,我变了。

变得永远是1个人,1个人承担着一切,1个人对着镜子发呆,1个人向着太阳傻笑,我都记不起之前的我是怎样的1个人。

六年,我收获了一份友情,同时也丢掉了有些东东,失去了,拥有了,倘若一场梦的一切,我茫茫然的,仰望蓝天,俯视地面,时微笑,常流泪。

今日,我又忍不住心里的颤动,和往常一样,躲在角落,默默地看着班里的一切。

记忆里的学校很美,塑胶跑道的模样好熟悉,记得之前还在田径队的时候,常常心里有不爽就用奔跑来发泄,头发飞扬的感觉至今还余留心头,那种熟悉而陌生的发泄方式,如今,已不知被我遗忘到哪个偏僻的角落,被1个带锁的大箱子,紧紧搂着。

近来多云,微微有些凉风,颇有春寒料峭的意味,我的心如天气,时雨时晴,更多的时候,是古怪的多云——阴晴不定。

六年来,有欢笑,亦有鄙夷的眼神,我已习惯把旁边的一切事物隔绝,1个人,把自己封在1个黑洞洞的地方,文字是我唯一的朋友。

心里有理不乱的杂乱思绪,零零碎碎,繁琐而普通,我很懒,懒得动笔,电脑(PC)是我的日记本,把每日的开心、忧愁寄托于文字,不愿说出口,只可以藏在每一行的字迹里。

六年啊,我们相处了六年,下课上课上学放学,打打闹闹嘻嘻哈哈,不理不睬冷嘲热讽,一切的一切,都是最好的回忆。

和她们还是处于不冷不热的状态,偶尔还会由于有些小事吵架,但之后还是各走各的路,谁也不理谁,我每回走到教室门口,她们几个都会站在另一边的走廊,互相打趣,那一刻,我觉得空气都变得窒息了,快步踏进教室,逼自己忘掉。

很累,但我也很无奈——除了沉默,忍耐,我还能怎样?

学会了独立,我们都在长大,离别之后,再一次重逢,离离合合,和好吵架,对我来说,全部东东都扭曲了,连无辜的1个眼神,都会被理解成为是嘲笑。

不想解释,也不要解释,她们爱咋想咋想去吧,反正,我在她们心里,只不过是1个很讨厌的疯子罢了,疯子就疯子吧,每日过得都很疯狂——我就爱疯狂,那样的日子才是最适合我的!即使被人笑又怎么,我是我,你们是你们,再见了就再见了,还搞得藕断丝连,老弄些无聊的把戏,早就看穿了,无趣的游戏(game),我不跟你们玩了,我要去找属于我自己1个人的天堂,留你们这类人,好好面壁思过去!

班级的纪律很不好,总是有人大声嚷嚷,最讨厌的就是有人吵到我,那种烦躁的感觉让人抓狂,愤愤的,却还是啥都没做。

每回期末的成绩单上,老师评语一栏上,总是有一句同样的话,“只是你若加入集体中来,那样会更好。”

呵呵,假如真那么容易,我还会这样孤孤单单好几年?我不愿意和他人分享自己的心事,那是我的小秘密,不是太小气,只是不喜欢群体中那种热热闹闹的气氛,我只适合安静,1个人的生活才是我的。

今日心情好糟糕,打开(OPEN)QQ,看见姐的Q上的签名改了,看得我眼眶热热的。

“孤独是1个人的狂欢,狂欢是一群人孤独。”

很寂寞,却字字沁入我心坎。

手插在口袋里,望向远方,这个城市,很平凡,逍遥的人,忙碌的人,形态各异。

我很期待,哪一天,这个城市的人,可以停下他们忙忙碌碌的脚步,好好欣赏路旁边,那一朵朵,普通的蒲公英……

唱一首歌,我们的歌

我喜欢唱歌,喜欢1个人静静地,激烈、快速的摇滚不适合我,我嘴里反反复复唱着的歌曲里,唯一一首,能让我湿热眼眶。

每当听到熟悉的罗大佑的那首《童年》,总会很伤心。

只由于她,那个爱唱歌的她,她在学校的歌唱比赛中,唱的就是这首《童年》,那时我们还是形影不离的俩人,我总叫她“阿贞”。

她比赛的时候,我软磨硬泡终于获得了可以去看她比赛的机会。

坐在下边,穿着背带裙的她很紧张,我笑着安慰她,舞台上1个下去之后又上1个,她紧张得冒着汗。

轮到她了,阿贞僵硬地走上,我望着她。

那一次,阿贞唱得很成功,我们是肩并肩欢呼着一起走回教室的。

如今,再回首,那首《童年》萦绕耳畔,阿贞的声响,也在我脑海里挥之不去。

吵架了,互相骂来骂去,大家都各走各的路,那之前的美好与欢笑都成了最可笑的纪念品,阿贞长得很柔媚,白白细细的胳膊腿儿,很受大家的欢迎。

只是阿贞的成绩不成,每当上课老师叫她发言,她都紧紧抿着唇,不知所措,我叹着气,摇着头。

池塘边的榕树上

知了在声声地叫着夏天
操场边的秋千上

仅有蝴蝶儿停在上边
黑板上老师的粉笔

还在拼命唧唧喳喳写个不停
等待着下课

等待着放学 等待 游戏(game)的童年
六年,我们曾经并肩一起走,走过春秋夏冬,走过失败走过成功,在这条路的最后,我们,唱着那首《童年》,那首属于我们的歌,笑着流泪。

唱一首歌,我们的歌,里边有你有我还有她的歌……

阳光下蜻蜓飞过来 一片片绿油油的稻田
水彩蜡笔和万花筒 画不出一边那一道彩
啥时候才可以 象高年级的同学有张成熟与长大的脸
盼望着假期盼望着明天盼望着长大的童年
一天又一天 一年又一年 盼望长大的童年……

被遗落在跑道上的友情

我和雪,是1个等式,却亦是1个错误的不等式。

她和我,同时加入田径队,从那时起,我的生命里,多了1个笑容如花的叫雪的女孩子。

我们齐肩奔跑在学校的塑胶跑道上,大口大口的吸口呼气,一起做俯卧撑,一起被老师罚跑,一起用厌恶的眼神去咒骂某某某。

每回训练长跑时,我就会落她好长的一段,我是练短跑的,而她则为长跑主项,看着她的身影在好远好远的地方奔跑着,我也慌忙迈大脚步,追逐着她。

她是我最好的知心好友,同时,也是我最依赖的人。

学习上,老师上课时问1个题目,我俩同时举起手,我转过头,她扭过身,相视而笑。

记得之前品德课上,我们有一栏叫我们填最知心的好友的好友,我毫不犹豫的写下了雪的名字,还有1个是填自己的性格,结果,我看了看雪的,她的性格,竟然和我几乎一模一样。

我笑了。她也笑了。

2个同样脾气暴躁而固执的人,若争吵起来,肯定别有一番有趣的滋味。

有时和雪闹矛盾时,由于我们俩力气都很大,打起架来谁也不让谁,那架势,那狠狠的眼神,不过这种吵架打架都是隔一天之后,气消了,矛盾也自然处理了。

时光就在我们的时好时坏中溜走。

我以为,一直到毕业之后,我们还可以一直这么开心的过每天。

可是,雪还是漠然的转身,看也不看我一眼,在我的眼里消失了。

我不知道该说些啥,面对她,我的千万种怨气和厌恶全都被我愣愣的吞会肚里,我也不知道为啥,每回与她擦肩而过,眼底都会升起袅袅雾气,凝结出晶莹的泪,同时也给我们之间,立下了1个永远解除不了的魔咒——我们,永远,只可以是敌人。

雪的模样让我很怀念却同时也很不愿想起,但上学还是会看见她,每回都隔着书本,透过缝隙,默默的看着她的脸庞,傻愣愣的,脑子一片空白,仅有瞳孔里,倒影着雪的身影……

我离开了田径队,离开了那个陪伴着我渡过了三年的地方,离开了承载着我泪水汗水与笑声的跑道。

还常常会想起雪,想起她的笑她的聪明她的嘲讽她的咒骂,但,不管是好的还是坏的言语,在我的心里,都是值得珍惜的东东。

我只可以珍惜我目前所拥有的,走自己的路,唱自己的歌,写自己的文章,但,我想念的,是你的笑容……

1个人的寂寞

我喜欢1个人走在斑驳的路上,脚下的路被我踏过千万遍,但我也不觉得厌烦——由于我就是这样,1个人,木有朋友,木有灿烂的笑,我只会与寂寞相处,1个人的日子,其实回忆起来,虽然好孤单,可是,我不敢去想,“朋友”这个词,从好久之前,我还是1个无忧无虑的小女生的时候,“友情”这个词就已经被我从我的字典里撕掉了。

我曾经有三个很要好的好友,我们四个人也曾发誓,就算全世界都木有人了,我们四个还依旧是好朋友。

呵呵,这样的话,在当时,是多么幸福而美好的一句话,然而,目前的我,回想起来,竟然会哭得稀里哗啦。

我们三个的友情,全班同学都亲眼目睹过。每回课间,都会亲昵的往教室里对着三个身影叫着彼此间的昵称,小学期间的最后一次运动会的女子4*100米,我们四个很团结,在枪声响起的那一刻,我的心也提得老高,看着她们熟悉的身影朝我奔来,我们熟练的交接棒,之后,咬着牙拼命的冲向终点。

胜利的那1个晚上,我们四个一起去吃火锅,之前都是和父母去吃,从没自己去吃过,我们都笑着,默契的交换眼神。

那1个夜晚,竟会是我们分开前的,最后一次举杯相聚。

那一晚后,我们四个曾经互相交错在一起的四颗心,分别向四个不一样的轨道,偏离了核心,各奔了西东。

我是个很倔强、执拗的人,四个岔口,我们都选取了,与彼此相对的方向。

我哭过,很伤心很伤心的哭过,我长这么大还是第一次哭得那么伤心,一直哭,哭到最后,眼睛都也就涩涩的了,泪流干,但我心里的地方,少了一块。

从那以后,我变得很独立。

总是1个人,总爱趴在教室前的栏杆上,眺望着远方雾里的云朵,我总会想到,曾经的曾经,从前的从前,有三个人,三个令我今生今世忘不了的人,我们也一起,这样并排趴在栏杆上,谈着些不着边的细细碎碎的东东,可是,目前我的身边,空空如也。

总会恍惚的看见,她们在我身边,我们的从前……

她们给了我好多快乐的点滴,我却不知道把这类宝贵的东东存起来,如今回首,手心空空,到头来,我啥都木有抓住,啥,都木有留住。

很快,真滴很快,我们的日子,快得只在我的眨眼间。

一切,仿佛一场梦——可是,我宁愿一只做着梦,不想醒来,害怕醒来时,只看见头顶白得透明的天花板,之后,再在天花板里,看见她们的笑……

之后的之后,我们竟然一句话都木有说,虽然次次擦肩而过,可是,除了1个淡淡的眼神,啥都木有——真滴,啥都木有。

不知道啥原因,她们三个竟然又走到了一起,呵呵,只剩下我1个人,独自伤感。

下课时,她们三个总是并排的站在走廊边的栏杆前,挽着手,一副大姐大的样子,对着来来往往的人指指教点,窃窃私语,那样的眼神让我很难受。

压抑,我一直在压抑。

我很怕睡着,害怕会在梦里,看见她们的影子。

她们说说笑笑的样子,让我黯然。我只可以装作冷漠,无所谓的走过,笑一笑,之后风轻云淡的摇着头,说她们的事跟我无关。

谁又看得到,那一句句“讨厌”的背后,我是怎样的痛苦?

我变得好沉默,对啥事都淡淡的,全部事,在我眼里,都无所谓了。

在和她们在一起的时候,我其实也很固执——伤心不敢说。因此时间也就在和她们的开玩笑与互相鼓励中流失。

那时失魂落魄的我,就如1个被赶出家门的可怜人,每天,1个人闭着眼苦笑,1个人独享着寂寞,我1个人的日子,就从那一刻开始——我知道,这条永远仅有寂寞的路,我永远停不下来,由于,我已经,木有退路。

记得之前我们四个都一致讨厌1个名叫怡的女生,那是1个长得很高挑的女生,不知道为啥,她们三个很讨厌她,木有选取的,我也一味的排斥她。

缘分真滴很奇妙,那个曾经我“讨厌”的人,竟然会一点一点,成为我的知己。

在慢慢了解之后,我发现,其实她也很可爱,完全木有我想象中的那么讨厌,我在学校里的时光,几乎都是和她腻在一起。

我们都爱写,常常一起讨论有些问题。

自从我与她对视一笑的那一刻开始,她们三个人,对我,从原来的冷淡,竟然变成了厌恶。

上课时,我看见她们三个见我眼前眉来眼去,亲热的叫着,并且还时不时对我丢来鄙夷的眼神,我咬着牙,我知道我在颤抖,眼睛又泛起了雾气,我趴在桌上,再无心听课。

她们对我与怡的破口大骂越来越频繁,甚至有时还在纸上涂写着丑八怪,之后写上我和怡的名字,再在下边密密麻麻的写着一堆骂人的话。

看见这张纸,我除了苦笑,还能怎样?

收获一份新的友情,代价就是这个。

习惯了她们对着我与怡翻白眼,之后在拧着眉不屑的骂道“变态”,那一刻,我的全部愤怒感全部被她们激发了出来。

我对自己说,这是她们自己逼我的,要怪,只可以怪她们。

从那一刻起,我不再瞎游荡,全身心投入到学习里,我知道,我不可以输给她们,再让她们对我指指教点、看不起了!

我们都倔强的不肯回头,不肯原谅对方,从此,我们成了班里火药味最浓的敌人。

我们的战争,永远没方法停歇。

我知道必须有1个先低头道歉,可是,我太了解她们了,同时,我也知道,我不可能先退后让步。

因此,战争,无时无刻不在持续着。

每一天,都在我的苦笑与她们的冷嘲热讽中茫茫然过去。

至今,我还会回忆起那些曾经的故事。

可是,我总会摇摇头,甩掉脑子里的回忆与眼底浮起的银光,1个人就1个人吧,反正,我又不是非要她们陪伴不可,木有她们,我自己也一样可以好好的过,每一天,还是老样子上下学、吃饭洗脸睡觉吗?才别为她们伤心呢。

话是这么说,但我的心,始终放不下。

今日,她们里的1个不算太坏的璐对我说,我们和好吧。

我浅笑着,木有解答。

就这样,我们彼此沉默着分手在夕阳下。

我,不可能还会回到她们中间,还会与她们一起讨论那些乱七八糟的细节,由于,我们,都太年轻,不懂得,现实的残酷。

那么,不和好,就让我们继续“战斗”下去吧,我们之间,即使是吵架,我也会,好好把这类话语记在脑子里,吵架,又何尝不是种美丽的倔强呢?

走吧,都走吧,1个接1个,走吧,既然错了,那就让我们,继续错下去吧……

心情记事

踏着阳光绽出的晴朗,心情像天空一样湛蓝。

——题记。

近来的生活又开始忙碌起来,连周围的空气都感觉渗入了浓浓的期望的味道。二月,阳光明媚的季节,走过街道,两旁的小店都纷纷挂上了一只只欲飞却未飞的风筝,一瞬间我感觉又回到了从前容易而纯真滴平平淡淡的生活。

春天的地面总散发着雨水打过泥土的那种清澈的气息,不浓,吸入鼻子心旷神怡。

家对面的那座学校又开始奏起熟悉的音乐(music),来来往往的路人都匆匆而行,我在心中感叹,生活不就是如此吗?平平淡淡,却很真实。

站在长长的大桥的栏杆上,眺望远方,记得之前冬季的时候,有一个阿婆总会推着1个貌似是装着肉羹的小车,一打开(OPEN)锅,那热腾腾的雾气都“嗖嗖”地往上冒,在那样寒冷的冬季里,为过路人送去一份贴心的温暖。

而目前,那个位置,空荡荡的,路人从不为她的不在而停留或皱皱眉。

我叹口气,心情竟微微有了些沉重。

我总是这样,一点点细微的小事,就会令我的心情大大变化。

——或许,这就叫做“多愁善感”吧。

换个说法,就是“闲得没事干”,总是在注意那些不必要的东东。

近来在杂志上看见一篇名叫《水本无色》的文章,里边有句话令我记忆深刻,“水,本无色,因了谁变得形形色色。”

很有韵味的一句话。我的生活原本平淡得如一面永无波澜的明镜,明亮而透明,很单纯。

但这几年的校园生活,我的“镜子”也变了色,染上了点点锈痕。

仰望头顶的这片天,忽然觉得生活在这个世界上,心里木有惦念,每天就干着枯燥乏味的事——毕竟,一直做同样的事,总有一天会觉得无聊。

做为1个父母眼中的乖孩子、老师眼中的好学生,我的生活变成了一杯涩涩的苦咖啡,虽苦,但却也夹杂着凡人品尝不出的甜味。

生生死死,我漠然的成为朋友们生命中的过客。不向她们倾诉心事,不是由于害怕被其他人知道,只是由于,我的心事,沉甸甸的压了我好多年,不想让她们,和我一样变得那么独立而寂寞。

有人说这叫“看破红尘”,我却把这叫做“灵魂的寄托”。

每日的生活都像在梦游,而我就是1个渺小普通的流浪者,四海为家,永远为明天的温饱问题而烦恼,流浪者——我只是1个流浪者。

闲闲的日子写写文字——虽然我也不知道自己在写些啥。每回敲打着键盘(keyboard)的时候心中总揣着一份不平凡的期待,好期望有1个真正了解我的人,能读懂,我心里这份他人看不见的哀伤。

之前总抱怨为啥生活中总有那么多坏心眼多多的人,总是得无时无刻不放着她/他们。目前的我,只会告知自己:走好自己脚下的路,那些不起眼的小石子,成不了阻挡我1个人前进的步伐的东东的。

我就这么一路走来,那些磕磕碰碰也成了回忆,但我却木有时间去回忆过去,我只可以,一直看向未来,一直走下去。

我不知道该怎样形容这样的生活,我只可以是淡定、从容的走下去,塞上耳机,把身旁嘈杂的声响彻底隔绝,沉浸在自己的世界里,1个人哭,1个人笑,1个人,品尝着涩涩的咖啡。

究竟还是要长大的,永远不能停留在幼稚、傻傻的世界里,就像天气,不可能,永远是晴天,亦不可能,一直是雨季。

有一个朋友问我喜欢晴天还是下雨天,我笑笑没解答。

晴天,那种奔放热情的模样,不适合对啥事都淡然的我;

下雨天,我不喜欢下雨——可是,我却喜欢不撑雨伞、在雨里漫步的感觉。

下雨的时候,走出家门,我1个人的时候是很不喜欢撑伞的。我觉得伞遮住了雨的模样、雨的感觉,我喜欢雨打在身上的湿润感——我也不明白我为何会喜欢在雨天不撑伞,但我只明白一点——我,喜欢不拘束、自由自在的感觉。

雨点的味道很纯,头发都被淋得湿漉漉,但我却笑得好开心。

雨,永远懂得自由的意义。

记得和好友吵架的那天,我就好渴望下一场雨,好好的淋一身水,湿淋淋的回家,之后,任身上滴滴答答的滴着水,也不用毛巾擦,水流干,我就恍惚的以为,我的烦恼与不开心,也随着水流落而走。

——但这样常常会感冒。

我其实并不讨厌生病。躺在床上,悠闲的翻翻杂志,耳里塞着耳机,把音响开到最大,把我的世界彻底用震耳欲聋的声响严严实实的包裹起来,谁也进不来、吵不到我、找不到我。

关于喜欢淋雨的这一点,我差不多是由于喜欢那种生命力的敲打声吧。那一刻我貌似感觉到,我还真真实实的存在,还晃晃悠悠的在四处游荡。

我很害怕黑夜。

那黑乎乎的感觉令我很不舒服。总是害怕我会梦到之前的快乐时光,害怕想到之前的之前……人在寂寞孤单的时候,总会本能的回忆起开心的事——但对于我来说,想起那些事,比做噩梦还要恐怖。

我已经发过誓说要彻彻底底把那些好的坏的记忆通通丢进亿万年前的恐龙时代,再也不想起。把之前的日记本全部撕掉,看着记载着曾经过去的那些故事的纸页,在火苗的窜窜中卷起,之后,“呼”地一下全部没掉——我以为,那样可以把记忆都洗刷掉。

开心时,我总会不自觉摸摸嘴角——我,是在笑吗?

那个我以为再也想不起怎麽做的东东,竟然还会出目前我的嘴角?

呵呵,真奇妙啊。

想不起那些事是怎麽发生、再怎麽结束的,我却有时能忽然想起——并且是清清楚楚的嵌在我的脑子里。

很痛苦,但我只可以用沉默去面对。

只可以——选取沉默。

沉默啊……我,不说话了,做1个,不会哭不会笑的木偶吧……"

QQ空间写给指定人的日志其他人能看见吗

●QQ空间的公开日记其他人和好友都可以看到的。

祝自己生日快乐的QQ日志

问题补充:我快生日了,谁有祝自己生日快乐的日志么?短点的就行,麻烦各位提供下,谢谢
●今天、咱生日这是一个举国同庆的日子//SO、我先对自己说一声:Happy birthday to me

经典QQ空间伤感励志日志

问题补充:经典QQ空间伤感励志日志
●给你推荐一个经常更新日志的空间,本人认为很不错,日志也不错。http://user.qzone.qq.com/810485157

QQ空间伤感日志 那里有比较经典的

问题补充:最好 也能提供点 搞笑的谢谢~!
●老子在你身上花了那么多心血,你他妈的就一句接吻没感觉就和我分手??我夸你长的好看,是在安慰你。你就好了当自己儿是个宝?你那眼睛小的能看见多东西吗?还开过双眼皮?眼睛还是跟睁不开似的。你在看看你那腰?肥肉都是一圈一圈的,跳到河里都死不掉,。本以为你是个好女孩,不像其他那些疯女孩一样。没想到你她吗的居然比他妈还狠,我跟那么多女孩接吻没那个女孩说什么接吻没感觉的,就你他妈的例外?老子亲你的时候你躲什么躲啊,亲了你她吗的又没感觉,你他妈的还真难伺候啊。哦,就因为亲嘴叼事?几天不接老子电话?发短信也不回。我算什么啊?你想分手你说啊,干嘛要不接我电话?还以为你出了什么事,哎。我他妈的最狠别人不接我电话,不回我短信,你这家伙,真想狠狠的给你两大嘴巴。哦对了好像是因为什么叼网上的那个男的吧?一个星期前冲的电话费?几天就没了?每次都是我主动给你打啊·你要多少钱啊?哦搞了个网上的就要分手?要分手行啊。你说声啊。怕我不分啊?世界上就你一个女人了?你继续和你网上的小朋友玩去吧,还好你现在原形毕露,要是等结婚后·还不知道怎么样呢,我该去上班了,以后你是你·我是我。88我自己写d..

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衡水金卷2021答案

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