生完宝宝出月子那天,老公逼着我离婚

2019-05-06 05:58 
衡水金卷2021答案 衡水金卷2021答案

● 作者╳ 林宛央 ● 来源公号╳ 宛央女子
● 配图╳ 来自网络,如侵权请联系删除
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你好,宛央:
看了你的文章后,我被你的观点、文字所吸引,现在婚姻遇到令我头痛的事情,我很想听听你的意见。
我和老公在我刚工作不久后认识,相处了不到一年就结婚了,因为是校友,相聊甚欢,我也以为碰到了再合适不过的人选,脑袋一热,就结婚了。
当初想一起出资买婚房,他家以没钱为由,不了了之,我不知道他算不算典型的凤凰男,我确实是被他“上进、尊重长辈、家庭观念强”这些特质所吸引。
可是这些特点如今却成了我婚姻的绊脚石。
平常碰到不顺心的事情,我很容易生气,但我生气来得快去得也快,他却一直生闷气,最后又变成我示好和解。这三年来,我们总是吵架,大吵小吵都不少,其实很多都是芝麻小的事情,可能他哄一下就好了,但他从来不会哄我,最后就演变成冷战。
甚至我怀孕了,他也照样和我吵架。我爸妈给我买了一套房,他说住了这么久也没觉得像自己家里,其间和我一闹矛盾就跟我说想出去租房。我爸妈知道了以后很生气,认为他不懂感恩。
去年我怀孕7个月的时候,婆婆过来照顾我,鸡毛蒜皮的矛盾更多了,而他基本上只帮他妈。
在我坐月子40天左右,我们两家大吵了一架。
我爸妈气不过他们对我不上心,而他们在吵架时还要我把结婚以及平常的开支都算清,全部AA。
他妈想要跟我来算钱,我可以接受,但是他居然也在心态平和的时候跟我说:离婚了不谈钱还谈感情吗,当然要算清。
他那天从家里搬走,我带着宝宝住进父母家。从那之后,他再也不过问我的事情,我对他也很失望。一开始,我天天以泪洗面,现在双方关系虽有缓和,周末会一起带宝宝出去玩一会儿,平时基本上不联系。
他把难题扔给我,让我决定是否离婚。
甚至到目前为止,他仍然认为他自己没有错,说被我骂了以后是不可能来关心我的。他的固执,他的翻脸不认人都让我觉得这个人指望不上。
我一直在犹豫,这样的婚姻,还该继续吗?平时我都不愿意去想这件事,真的觉得好烦、心好累。可是一直拖着也不是个办法。
回想过去,在生活上老公是大男子主义,吵架的时候情绪就比较偏激,可他婚后也在我再三要求下一起凑钱出首付买了一个小套,他也的确尽他所能,满足我的大部分要求了。
我也确实做了许多不利于感情稳定的事情。
他觉得我平时太作,时刻需要他的关心。我们两个情商都不高,都没有调解各自父母对对方不满的矛盾,反而加深了这种矛盾。
我现在纠结的是,如果继续和他们过下去,因为他们没能力出保姆的一部分钱,那又要回到以前的生活;如果离婚,宝宝跟着他们,她的生活条件上不会好,而且我怕宝宝的性格、三观会和他们一样,但宝宝如果跟着我,我一个人带也很累。
我爸妈还要照顾我的侄子,深知带娃不易,一直劝我,离婚的话就不要带宝宝,可是那样我会永远愧对她。
我很矛盾,觉得左右为难,对我来说没有一条路是好走的。
我爸妈视我如珍宝,可是他们有较强的控制欲。当初我不肯回老家工作,而跑到了大城市找工作。我的前30年过得非常顺遂,一路读书到研究生,现在工作也稳定。在我爸妈的保护下,我一直很天真,几乎没有经历任何风浪。
唯独在结婚这件事情上,我自作主张了一回,却很后悔。
功利地来看,和他们撇清关系对我更有利。当初谈恋爱的时候,老公没告诉我他有乙肝,而是在一次偶然情况下我才知道的,他爸也有乙肝。
农村有养儿防老的观念,而我的父母只想如何减轻我的负担。然而我坐月子他们尚且待我如此,我以后怎么会给他们养老呢?
他又说,以后他只管他爸妈的养老,我管我爸妈的养老。更让我头痛的是在我自己能力有限的情况下,如何去教育好一个宝宝呢?把宝宝带到这个世上,却连一个完整的家都没有感受过……想到这些,我就心累。
我一直心存侥幸、又优柔寡断,选择了就不想再改变。
其实一些苗头在结婚前就有,我却无知者无畏,将自己一次次深陷下去。
可是如果五年、十年以后,我的婚姻还是会走到尽头,那我不如及时止损。
我想,如果我不改变自己,换一个人过日子也不会舒坦到哪里去。每家都会有各种各样的问题,只是问题不同。宛央姐姐,感谢您耐心看完,我很想听听您的看法。
——萌萌

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来自宛央的第九封回信


婚姻最重要的基础是信任,否则,再美也不过是海市蜃楼。

亲爱的萌萌:
你好,收到你这封来信,其实已经有一段时间了。一直没回复,不是因为忙,而是我翻来覆去把你的信看了很多遍,心里依然一直有个声音告诉我:不,你不能替别人的人生做决定。
我不能告诉你,赶紧离婚,因为我和你,毕竟不是同一个人,那些我能为离婚所付出的代价,你未必可以。
我也不能告诉你,无论再苦,离婚都要自己养娃,因为每个人想要的,能割舍的都不一样。有些女人是宁可自己苦,也绝不轻易放弃孩子,有些女人是只要自己能过得好,孩子跟谁都无所谓。
我不知道在以上种种情境里,你会是哪种女人?我不能以我自己的人生经历,靠着推测就给你下结论,那样太不负责任。
还是那句话,我劝你离婚,那离婚后受的苦我能替你吗?答案当然是不能,所以我只能尽我所能,从你这封信的字里行间,帮你分析出你正在面对的是怎样一种人生,希望你能在这些分析里,拨开迷雾,找到出口。
首先,我说句实话,你太容易被表象所惑,很容易忽略事情的本质和重点。
你这封信写了1700字,纠结的全在那些鸡毛蒜皮里的事,但最重要的关于你老公和他家人有乙肝却隐瞒你的事情,你竟然一句话就轻飘飘地略过了?
可在我看来,这却是最重要的事情。
我不歧视任何疾病,但我不喜欢欺骗。
婚姻最重要的基础之一是信任,没了这个基础,很多婚姻就如大楼,盖得再高,也还是有倒塌的风险。终究镜花水月,海市蜃楼罢了。
而从一开始,这个男人就没打算和你共建这个基础。这一点,你考虑过吗?
你又认认真真考虑过为什么他和他整个家庭在这件事情上会隐瞒你吗?那意味着诓个女人结婚生子给他们家养老,才是最重要的事情,那意味着他爱自己,远远胜过爱别人。
因为他们在隐瞒这件事情时的心理一定是:“知道了说不定就结不了婚了,人有时候就是得自私点,所以瞒着吧。”他们也一定知道不可能永远瞒下去,但他们很鸡贼地利用了女人的心软:时间久了,就算知道真相,也离不开了,何况以后还有孩子。
婚姻是一种主动选择,可在这件事情上,我觉得他们掠夺了你的主动权。他们让你被动地承担了一种,你原本也许会拒绝的人生,我觉得这很不公平。
对我而言,我会接受一个身体不那么健康的人,但我一定不会接受一个隐瞒身体健康状况,骗对方结婚的人。
前者是客观的无奈,无关人品。
后者是主观的利用,那让我觉得他们太自私。
也正是因为这种自私,他们后来才会在你坐月子期间,就和你算钱,才会对你说出“离婚了不谈钱难道谈感情吗”这种话。
这根本就是一个不允许自己吃一点亏,要占尽别人便宜还得让别人给他们留体面的家庭啊。其次,我注意到你来信里,提到一些鸡毛蒜皮的矛盾时,最常用的词是“他们”。
你们连吵架、闹情绪,都是整个家庭出动,恕我直言,他是妈宝男,而你也是妈宝女,你们两个独立处理人生的能力,都太欠缺。
婚姻里,夫妻吵架很平凡,但如果动辄扯到双方父母,我觉得是大事。有些伤人的话,你说了,他听了,也就过去了,但父母听到就是另外一回事。你能理解和原谅对方,但父母是很难原谅的。
所以,你们现在的婚姻状况是,男方父母觉得你很差劲儿,而你爸妈也觉得他们不是东西。我能告诉你的就是,即使你们的婚姻要继续,也请做好双方家庭不再会和睦的准备。
良好的婚姻关系,应该是人人都很独立。夫妻二人彼此相爱,互为独立,你们这个小家庭又和父母双方的家庭各自独立。但你们,没有一项做得到,整个家庭就是胡搅蛮缠,谁也不放过谁。
不管你决定是否继续这段婚姻,我都希望你先学会独立生活,独立处理事情,否则,你的婚姻还是会一团糟。
我曾经对那些渴望靠婚姻解救自己的女孩们说过一句话:单身都过不好,就别想着结婚了。如果一个女孩子单身时已觉得麻烦一大堆,放心,婚后,只可能是麻烦两大堆。
其实,萌萌,结了婚的你,也很需要这一句话。
如果我是你,现在考虑的根本就不会是离婚还是不离婚这个事情,人生很多选择,不是非得立刻马上就有个结论。
不要害怕选择,也不要急于选择。
你可以等一等。
如果站在十字路上,那就站在十字路口,时间还有周围的环境慢慢都会告诉你,路到底该怎么走。
如果我是你,我会利用这段时间,让自己冷静下来,学着改变自己,提高自己独立生活的能力。当你拥有这种能力后,离婚或不,你才能都Hold得住。
我在回信一开篇说,我不会替你做选择。就是因为在你身上,我看不到那种Hold住婚姻变故的力量。
所以,加油,要先站起来。只有站着的人,才有资格对生活出击。
——为你祝福的宛央
最后想说:欢迎大家给宛央来信,但也请对宛央好一点哈,来信的时候一次性写完发在邮箱的人最可爱。宛央真的不想大晚上一条条翻微信,很累的。宛央的邮箱874955860@qq.com,等你光临哦!


本期作者:林宛央。潇洒派小妖精,畅销书作者,未来知名编剧。一个不走千篇一律的人生,却过得比谁都潇洒的姑娘。忌矫情,治拎不清,喜欢你的不盲从。
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